我失眠失眠失眠失眠啊~~~~每晚睡前的冥想已经成了必备的功课，但我发现我还是失眠，原因是冥想的境界已经到了柏拉图时代的神性了，反而更增加了神经的负担。我是一个凡人，我对生活憧憬，生活对我眷顾。我抓住永远，永远紧紧地抱着我像即将告别一样的用力，于是在这麻木的时代我感受到了永远，所以不要问永远有多远，那是个欲说还休的问题。它一直都无形地环顾着你，天涯咫尺，咫尺天涯。。。。。永远都不要做忧郁的孩子，因为忧郁的孩子爱失眠。。。。。

精神恋爱是一个几乎人人都经历过的情感事件，只要你真的曾经爱过。。。因为真正的爱情是缘于精神的。精神有如阳光，恒久的悬浮于大地普照着生灵，可是，生命个体的精神性质差异很大，就如光照对季节的影响一样，春夏秋冬。阴晴雨雪，可以因此呈现不同的景观。它可能是生命中某一阶段的主题，某一天的回忆，某一分钟的感慨。比如初恋，当你们还在年少憧憬的时候，当生命第一次心跳并为之产生刻骨铭心感觉的时候，那是一个情窦初开的心灵最强烈最震撼的精神之恋；比如单恋，当你为伊消得人憔悴的时候，当你沉溺于爱情当中最撩人最痛苦而又最美丽的情愫中的时候，那是寄存着矜持和羞涩的精神之爱的极致，是养育着专情和勇气，保留着纯净与深沉的精神之恋；比如网恋，当你e网情深的时候，当你抛弃了以容貌，门第等世俗传统的择偶标准的时候，你沉浸其中，却无法抓住它的真实，你想远离它，却又无法抵御内心的渴望，那是数码时代的精神恋爱；比如婚外恋，当你发出一声叹息的时候，当你贪婪于那块尚未啃干净的鸡骨头而感叹那无法成席却也实在美味的感觉的时候；比如失恋，当你痛感永失我爱的时候，当你多年后发现在这源自心灵的精神恋爱中感伤与甜蜜几乎是等值的时候，当你发现无尽的思念与患得患失紧密相连的时候幸福才会显得如此珍贵和万劫不复的时候。。。但是，它也可能是一个人一生解不开的结，一生的追求和崇尚，在那份唯美的爱情到来之前，只有枉自慨叹“愿将深夜长开眼，报得平生未展眉”。

人走了，房空了，终于迎来了曾经一度幻想着的自己的小空间，消化新鲜感的同时却忽然感觉一丝凄凉，而且是那种油然升起的，才知道自己其实是害怕孤单的，没有习惯孤单，没有逃避孤单，单纯的只是害怕一种感觉，害怕一个人时的想念，怀念和牵挂…虽没有欲语泪先流，却也感受到了一种物事人非的惆怅，不想适应孤单的现实生活，只是崇尚孤单的精神境界。也许我要的只是自由，是思想的一种驰骋，人于人之间是不无联系的，潜意识的孤单不是肉体的独立而是个体灵魂的一种净化，仅此而已…

叶子落了,喜欢秋天的感觉,很真实,温度的左右仿佛灵魂轮回的交接处.谁说时间带不走一切,有多少花前月下的信誓旦旦都在这一刻凋零,有多少离人的眼泪写在飘零的叶子上烂在泥土里,曾经奢望的一切都被时间收回,脱胎换骨般的迎接着季节的转换,自我保护般的含着余温过冬…想念那个暖手的人,想念那条添置衣服的短信.想念那片满载思念的叶子…想念我爱着的每个人…

明天就要回家了啊~忘了从哪天开始对家的想念渐渐地没有那么的强烈,难道真是我与日俱增的年龄促进了思想的成长.了解我的人都知道这对于我本身而言是个不小的进步,其实这恰恰证明了我真的长大了,有自己的想要的事情做,有自己需要的空间,有自己渴望的自由,有独立的欲望,有畅想的肆无忌惮,有个性的飞扬跋扈…而当我拥有的时候是那样的投入,那样的忘我,却在不知不觉中淡化了对家的想念与依赖.不知道这是不是每一个人必经的思想的转折点,不过对于我来说这是个飞跃,是正式卸下依赖性背负起责任感的另一段人生的开始.从我23岁时候的一天我妈妈牵我手过马路的一瞬间我就知道是时候了,是我该站出来的时候,是我要承受依赖感的时候.是我要环抱家人的时候.我想念我爱着的每一个人…明天见~

我一直很郁闷自己的木讷性格,我对它表现出的冷淡毫无办法,一个适当的表达方式一直是我所探索的事物.可能我总把人与人之间的交流建立在一个眼神和一个丰富的表情上,事实上也确实如此,我就是那样做的,不是我看淡语言的重要性,只是它的表达太过于直接使人没有迂回的余地,不是这样的话我们周围也不会充斥那么些个"覆水难收"的诺言之类的谎话.可能我就是那样的一个人,那样一个小心翼翼生活着的人,不想伤害别人也不想被任何人伤害的自闭的家伙.当身边的人伤心难过的时候我所能做的只是默默的递上一张面巾纸而已,不是我不难过,不是我不爱他们,我知道我爱我身边的每一个人,我所做的一切只是不想他们看见我伤心后变更加地伤心难过而已,我想这就是我这个木讷的家伙的唯一的表达方式吧~

最近不知道怎么了,传说中超级无敌巨懒的我竟然乐此不疲的迷上了"厨房"抛开具体的色香味不说,但说这份热情来讲就是个进步,谁说一个人的生活是白开水的,即使是两个人的生活不也是需要调味的吗?更何况是难度系数打五折的一个人呢,只不过在享受美味的过程中有一丝小小的凄凉而已.人就是这样,即使是所做的事情百分之百为了自己也还会有所遗憾,也许有些事情不是自私可以解决的,分享也是一种快乐,不知道这是不是雷峰精神在当代的一种体现,不过不晓得雷峰大叔要是还在人世间会不会天天回家给老婆做饭,初步估计他只顾着在外面帮人捡板砖儿了啊,诶…谁让人生下来就注定了鱼和熊掌不可兼得的呢,所谓无欲则刚,欲望越少的人就越容易满足,越容易得到快乐,所以不要老想着桌子上的另一双筷子会属于谁,也许在某个饭口的时候你会发现有人会将它轻轻拿起,而且永远不会放下…

曾经给一个朋友写过一首小诗,虽然不是什么惊天地,泣鬼神的大作,但也还算是一个怡情小作,也是我一个局外人对她那段刻骨铭心的感情生活的一个小小见证.见证人的工作是很辛苦的,当别人幸福的时候你要告诉她这就是幸福,当别人不幸福的时候你也要昧着良心说幸福有时就是这样子的.

对她的这段爱情我没有看着它开始却看着它默默地无疾而终的结束,一个风流倜傥的乐队主唱和一个相信爱情的女孩子,两个很相爱的人,最终还是因为现实而分开,成了南北两极的两个最熟悉的陌生人.对于感情任何人都没有评价的权利,想爱就爱,不爱就散了吧~只要大家都是幸福的…

我总是觉得很愧对那些上我空间上的亲朋好友们,因为似乎感觉总是缺少一些开心和快乐的事情与他们分享,只言片语只是充斥着对情感的不屑和对生活的愤俗.其实我是相信感情,感激生活的,只不过它表达的比较沉闷,就像一句 没有回复的留言一样,只是在自己的心底泛起一阵涟漪,不需要大喜也不需要大悲.其实生活是怜悯我的,它让我拥有那么多爱着我的朋友,也不知道我这个无聊的家伙哪里好,总是得到那么多人默默的关心与爱护,我都是很感激和珍惜的,因为那将是我要用一生去消受和拥有的.我是一个很慢热的家伙,而且始终没有寻觅到自己感觉很适合的表达方式,看上去总是很被动的,似乎和陌生人交流的第一句话总不是我先开口的,对情感的表达也显的那么的生硬,所以我总是在想如果有一天出现了一个我想主动去牵他手的家伙的话,那一定是我想要用一生来相守的人.不过还好,我遇到了你们,我亲爱的朋友们,让你们大无畏的精神紧密的包围着我吧,也许我会木讷,会无语,可我知道当我拥有你们的那一天起就注定是一个最幸福的家伙啦~

        完美的结束

忘了那个夏天的名字，

悲痛像外科医生一样结扎了我的爱情；

干涩的泪水顺着思念的纹理填满了心的罅隙；

我爱我爱的人，

如同那生于偶然却又徘徊于等待的情结，

但我不是如来，

无法将一切我爱的盘结于掌心；

于是....

在第某个阳光明媚的日子里我学会了放弃，

也许爱不全然是获取，

放弃也是爱的一部分。

不能否认我不是这些文字的原形，只是那一年的那一个季节里的我的一个小小的想法而已，仅此而已………